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28 avril 2013 7 28 /04 /avril /2013 00:05

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Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement :le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde . Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, sans exception!

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond :

" Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion ! "

 

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31 mai 2012 4 31 /05 /mai /2012 00:05

 

C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins :

 

 - Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ?


 - Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air !


 - Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...


 - Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça.


 - Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ?


 - Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler.


 - Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon ?


 - Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu ne vas pas le regretter.

 

Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit :

 - Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ?

 - Non c'est vrai

 - Alors viens...

 

Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent :

 

 - Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ?

 

 - Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope !


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27 mai 2012 7 27 /05 /mai /2012 00:05

bouc.jpg

 

Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.


Or, un jour d’hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.


Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:

 - Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.

 

Mais Marietje n’est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire:


 - Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit…. Je ne vois qu’une solution:
Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.

 

Le vétérinaire:

 - Oui Marietje, c’est une solution, mais … et l’odeur ?

 

Marietje réfléchit quelques instants puis:

 - Ha, tant pis, … IL n’aura qu’à s’habituer !

 

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18 mai 2012 5 18 /05 /mai /2012 00:05

 

 

 

 

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec une petite chouette.

 

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! 

 

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

 

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour qu’elle ait tout ce qu’il faut à son réveil.

 

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

 

« Non de non! J'ai tué le motard et me voilà en taule! »

 

 


 

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2 avril 2012 1 02 /04 /avril /2012 00:05




Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles, et de rester ferme :

 

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

 

2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

 

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

 

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

 

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

 

6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

 

7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

 

8. Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.

 

9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

 

10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

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31 mars 2012 6 31 /03 /mars /2012 00:05

OURS-LAPIN.jpg

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en forêt.

 La fée, gentille comme pas deux, leur accorde trois voeux chacun.

 

L'ours ouvre les festivités en demandant :

- «  Que tous les ours de la FORÊT deviennent des femelles !! »

 Le lapin, lui, demande :

- « Un petit casque de moto à sa taille... »

 (Sous l'oeil un peu intrigué de l'ours !)

 

C'est au tour du second vœu.

 L'ours continue en souhaitant :

- «  Que tous les ours du PAYS deviennent des femelles !! »

 Quant au lapin il demande :

- « Une petite moto très rapide adaptée a ma taille ...»

 

Vient enfin le tour du dernier vœu !

- « Je voudrais que tous les ours du MONDE deviennent des femelles !!! » - «  Moi je voudrais que l'ours… devienne homosexuel ! »

      VROUMMMMMMMMMMMM

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28 janvier 2012 6 28 /01 /janvier /2012 00:05

chien.jpg

 

 

Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.


J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné.

 

Il vint calmement vers moi.

Je caressai gentiment sa tête, alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.

Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.

 

Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.


Le même scénario se reproduisit presque tous les jours pendant plusieurs semaines.

 

Curieuse, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis : "J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."

 

Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier :


"Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans.
Il essaie de rattraper du sommeil perdu."

 

"Puis-je l'accompagner demain ?"

 

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10 janvier 2012 2 10 /01 /janvier /2012 00:05

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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :


- Tu vas où ?


- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur apporte une petite fille.


- C'est cool !


- Et toi ?


- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !


- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.


- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

 

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

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27 novembre 2011 7 27 /11 /novembre /2011 00:05
Chien.jpg
 
« Baiser »
par Raymond Devos
 
 
 
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
 

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.
 


2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
 


3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
 
 
 

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
 
- Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf?
- Que diriez vous de Baiser ? lui répondis-je, et je reçus une gifle.

 
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
- Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
- Baiser, lui répondis-je.
 
Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
 

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
 
 
 

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser .
 - Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
 
Il répondit simplement :
-   - Et alors ? Moi aussi !
 
 
S Sacré Raymond !
 
 
 
 
 
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23 novembre 2011 3 23 /11 /novembre /2011 00:05

perroquet2.jpg

 

Une nuit, un voleur entre dans une maison qu'il pense inhabitée.

Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.

Il entend alors dans le noir une voix lui disant :


« Jésus sait que tu es là! »


Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la débrancher.


Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

« Jésus te surveille! »


Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce, balayant avec sa lampe de poche. Soudain il comprend d'où vient la voix. Il s’agit d’un perroquet !

Il regarde le perroquet et lui demande :

 

- As-tu dis cela?


- Oui ! » confesse le perroquet. J’essaie de te prévenir qu’il te surveille.


- Me prévenir ? Qui es-tu?


- Je me nomme « Moïse » répond le perroquet.


- Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse !!


Et le perroquet rétorque :

 

- Ben... Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler « Jésus » !!

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