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21 avril 2013 7 21 /04 /avril /2013 00:05

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C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.


- Alors tu vas mieux ?


- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !


- La grippe, une expérience magnifique ?


- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !


- Comment ça ?


- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher

de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

 

 

sourire



Dans un bureau en Afrique du nord :


 - Nom ?


 - Abdallah Slimane.


 - Sexe ?


 - 4 fois par semaine !


 - Non, non, non ! - Homme ou femme ?


 - Homme, femme... parfois chameau...

 


sourire


 

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :


« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

 


 

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d’appeler le maire :


 - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !


Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :


 - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?


 - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

 

 

sourire


 

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de

blessures. Juan lui demande :


 - Mais qui t’a mis dans cet état?


 - Ma femme, répond Pedro.


 - T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi ?


 - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison

comme Superman.


 - Comment ça ? T’es rentré en volant ?


 - Mais non ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

 


 sourire


 

 - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans!


 - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans!


 - Justement, Maria… justement…

 

 

sourire

 

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7 avril 2013 7 07 /04 /avril /2013 00:05

 

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Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin...


Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.


Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

«Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille

"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

 

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24 mars 2013 7 24 /03 /mars /2013 00:05

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Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

 

 

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger

- Ah non, seulement quand il pleut ...

 

 

Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

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16 novembre 2012 5 16 /11 /novembre /2012 00:05

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Espérance :


La femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»


Le mari : «Rien.»


La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»


Le mari : «Je cherche la date d'expiration…»


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Déception :


Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :


 - Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?


 - Chéri, répondit la jeune femme, je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»


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Vérité :


Une femme demande à son mari :


«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»


Il la regarde de la tête aux pieds et dit :


«Ton sens de l'humour !!!»


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15 novembre 2012 4 15 /11 /novembre /2012 00:05

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Avarice :


Un couple se promène en ville.


Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:


 - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?


 - Pourquoi ? T'en ’as marre de te promener en liberté ?


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Envie :


« Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose? »


« Parce que je ne connais pas la voisine.? »


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Amen !

 

La femme dit à son mari:


 - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi?


 - Tu n'es pas encore morte!


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Générosité :


On frappe à la porte :


 - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?


Et le vieux de s' écrier:


 - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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7 novembre 2012 3 07 /11 /novembre /2012 00:05

0009 FLEURS ET PLANTES (2)

 

 

 

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :


 - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.


Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :


 - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

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4 novembre 2012 7 04 /11 /novembre /2012 00:05

Point d interrogation2

 

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :


 - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.


 - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?


 - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.


 - Et qu’est-ce qu’il a dit ?


 - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.


 - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?


 - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise de force.


 - Et qu’est-ce qu’il a dit ?


 - Rien. Après, il est reparti.


 - Et qu’est-ce qu’il a dit ?


 - Rien du tout.


 - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

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3 novembre 2012 6 03 /11 /novembre /2012 00:05

Smiley triste

 


Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.

 

 - Qui vous a fait ça ?...

 

 - C'est mon mari !...

 

 - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

 

 - Moi aussi ...!!!

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1 novembre 2012 4 01 /11 /novembre /2012 00:05

sourire9

 

 

La femme doit toujours faire confiance à son mari !


Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre. Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!


En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces. Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.


Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine.


 - "Bonsoir chérie! dit-il, tes parents sont venus nous rendre visite. Je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"

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8 mai 2012 2 08 /05 /mai /2012 00:05

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Une femme regarde les résultats du Loto et s'aperçoit qu'elle a les six bons numéros.

 

Bingo!!! Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté de la route :


 - Chéri! On a gagné au Loto!!!


L'homme saute de joie, mais en traversant la route, un camion passe et l'écrase.


La femme se dit :


 - Oh dis donc!! Quand une journée est bonne... elle est bonne!!!


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