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19 mai 2013 7 19 /05 /mai /2013 00:05

 

meule-de-foin.jpg

 

Deux jeunes ados se retrouvent le lundi matin au collège.


 - Mince, dit le premier, tu as acheté un nouveau vélo ?


 - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la

 

campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.

 

Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule

 

de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :

 

" Prends ce que tu veux... "


Alors j'ai pris son vélo!


 - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait avec sa

 

culotte!!!?

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13 décembre 2012 4 13 /12 /décembre /2012 00:05

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Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.


 - Maman! demande-t-il, c'est mon cerveau ?


Sa mère le regarde, hésite et répond :


 - Pas encore! 

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13 novembre 2012 2 13 /11 /novembre /2012 00:05

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Un petit garçon de treize ans se promène sur le trottoir, en trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

 

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.


 - Je veux une relation sexuelle avec une des filles: j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...

 

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

 

 - Avez-vous des filles avec des maladies ?

 

 - Bien sûr que non, répondit la dame.

 

 - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

 

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.

 

Il ressort dix minutes plus tard en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.


Il paye la dame et s'en va en trainant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

 

 - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

 

 - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

 

 - Et alors ?

 

- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! ! !

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5 mai 2012 6 05 /05 /mai /2012 00:05

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Vousreconnaîtrez certainement un de ces nombreux enfants rois qui pourrissent la vie de tout le monde à l'école et ailleurs.


Mais que j' aimerais connaître ce jeune homme génial de 19 ans...


C'est une scène vécue par un lecteur du nouvel obs. Il la raconte au courrier des lecteurs,

Une vieille dame est à la caisse d' une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.


Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame...

Une fois, deux fois, trois fois...

La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...


La vieille dame s' en prend alors à la mère:
 - Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!


 - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace!!!


Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne furieuse!


Le jeune homme la regarde en riant:

 - Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:


 - Le pot de confiture... c'est pour moi!!!


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7 mars 2012 3 07 /03 /mars /2012 00:05

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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

 

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.

 

Une heure passe,deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.


Dès qu'il est parti, la sage-femme entend :

- Psssst ? Psssssst !


Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !


Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

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25 octobre 2011 2 25 /10 /octobre /2011 00:05

 petite_enfance2.jpg

 

 

Mamans ou mamies, vous avez envoyé les perles de vos petits.

 

 

En voiture, je montre les vaches à Clément (3 ans à l'époque). Je lui demande qu'est-ce qu'elles font les vaches. Pas de réponse. Je dis :

  • Elles font Meuhhhh !

    Et là, réponse de Clément :

  • Mais non maman, elles mangent de l'herbe !

    Effectivement les vaches mangeaient de l'herbe dans le champ...

 

 

Ce matin, prise d'antibiotique pour Lucien, 5 ans qui déteste ça. Pour le motiver, je lui dis :

  • Tu prends l'antibio et un gâteau juste derrière.

  • Mais.... j'ai pas de bouche derrière...

 

 

Neil (4 ans à l'époque) me demande, alors que nous étions à table :

  • Dis maman, c'est quoi la pilule ?

    Je lui réponds que c'est des petits cachets que les mamans prennent lorsqu'elles ne veulent plus de bébé. Alors, Neil regarde son papa et dit :

  • Ah oui, d'accord, alors tu vois papa, si maman ne veut plus d'Elias

    (8 mois), elle prend une pilule et hop, plus de bébé !

 

 

Ma puce de 3 ans, après être allée sur la plage avec son père me raconte : - Tu sais maman, il y a plein d'épinards sur les rochers!

 

 

 

Ma fille pose énormément de questions sur la grossesse, la naissance etc... Et tout à coup elle me dit :

  • J'ai compris ! Avant j'étais nulle part. Puis tout à coup j'étais dans une fleur et paf après dans ton ventre ! Mais pourquoi tu ne savais pas que j'étais une fille ?

    Je lui réponds que je voulais avoir la surprise ! Et elle :

  • Moi quand tu auras ma petite sœur ou mon petit frère dans ton ventre, tu demanderas au médecin de regarder dans ton ventre parce que moi, je ne veux pas de surprise !

 

 

C'était pour les 50 ans de mon mari. Je lui avais offert un baptême en avion. Alors qu'il survolait la maison, ma petite fille, âgée alors de 4 ans :

  • Maminou viens voir c'est Papinou dans son paquet cadeau !

 

 

Un matin ma fille de 4 et demi se lève, je la vois, je lui dis :

  • Bonjour ma chérie ! en souriant.

    Là elle me regarde avec sa tête des mauvais jours et me dit en bougonnant :

  • J'aime pas quand vous souriez le matin.

    Je lui réponds que c'est parce que ça nous fait plaisir de la voir le matin, après la nuit. Et elle me répond, toujours en bougonnant :

  • Mais vous m'avez déjà vue depuis que je suis née !

 

 

 

Lors d'une promenade ne voiture, Dominique, trois ans, voit pour la première fois des meules de foin. Il s'écrie :

- Maman !!! Regarde !!! des sièges à vaches !

 

 

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24 octobre 2011 1 24 /10 /octobre /2011 00:05

 PetiteEnfance.jpg

 

 

Mamans ou mamies, vous avez envoyé les perles de vos petits.

 

 

Maxime et Coline sont en balade près de la frontière italienne. Mon mari dit en riant à Maxime :

  • Tu vois par ici on ne t'appellerait pas Maxime mais Massimo!Réaction de Maxime:

  • Ah oui?.... alors Coline.... on l'appellerait Colissimo !!

 

 

Ma petite-fille de 3 ans est venue avec moi au cimetière, sur la tombe de mon père, un jour de Toussaint, elle rentre dans le cimetière et dit :

- Oh il est beau ce magasin de fleurs !

 

 

Comme tous les matins, je mets mes lentilles de contact. Ayant déjà expliqué ce geste à Dorian (3 ans à l'époque), il me demande :

  • Maman tu y vois mieux avec des petits pois dans les yeux?...

  • Des lentilles mon chéri...

 

 

Mon fils de 5 ans se promène avec sa tante et voit un arbre dont il ne connaît pas le nom. Il demande :

  • Comment s'appelle cet arbre ?

    Sa tante lui dit que c'est un pin. Alors il lui dit :

    - C'est dans cet arbre que pousse la baguette ?

 

 

Ma nièce de 7 ans est malade et sa maman a fait venir le médecin. Avant de rédiger son ordonnance, il lui demande si elle fait des allergies. La gamine lui répond :

  • Oui, je fais des allergies solaires.

    Son frère qui était là à ce moment là ajoute :

  • Je dirais plutôt une allergie scolaire !

 

 

Premières vacances à la mer pour Valentine 19 mois... A peine arrivée sur la plage, elle ouvre de grands yeux et s'écrie "OoooooooH", puis s'apercevant de tous ces gens allongés sur leurs serviettes, elle baisse la voix, met un petit doigt sur sa bouche et dit : "Chut! DODO!"

 

 

Ma fille Alycia qui a quatre ans me dit :

  • Maman pourquoi tu ne portes pas de chaussures a bâtons comme toutes les mamans, moi j aimerais en avoir des chaussures a bâtons roses !

    ( Chaussures a talons aiguilles bien sûr!!!)

 

 

Damien demande à sa maman :

  • Maman,Halloween,c'est à la fin du monde?

  • Non,mon chéri ,c'est à la fin du mois.

  • Ah!... C'est à la fin de toi...

 

 

 

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15 octobre 2011 6 15 /10 /octobre /2011 00:05

 

 

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Pendant une quinzaine de jours, vous aurez une histoire courte par jour.

Elles sont mignonnes !!! Amusez-vous bien.

 

 

6 ITALIEN :

 

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.

 

Le médecin sort et lui dit :

 

- Félicitations : vous avez des quintuplés.

 

L’italien, très fièrement répond :

 

- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …

 

Le médecin conclut :

 

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.

 

 

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10 octobre 2011 1 10 /10 /octobre /2011 00:05

 

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Pendant une quinzaine de jours, vous aurez une histoire courte par jour.

Elles sont mignonnes !!! Amusez-vous bien.

 

 

 

1 LA VOISINE

 

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.

 

La mère, furieuse, va lui demander des explications :

 

 - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

 

 - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

 

 - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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7 octobre 2011 5 07 /10 /octobre /2011 00:05

 

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La maîtresse demande a chacun de ses élèves :

 

"Que voulez-vous  faire plus tard ?"

 

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l’OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

 

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.

 

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.

 

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.

 

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

 

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

 

- Branlette et Champomy !

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