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2 février 2016 2 02 /02 /février /2016 21:28
La langue française version 2016

La langue française version 2016

Tout à fait dans le style Najat Vallaud Belkacem...

Nos amis enseignants apprécieront !!!!

Je ne résiste pas à faire suivre ce mail

C'est vrai qu'en France on est bon pour "les changements de formulation".

Cela me rappelle les "préposés" qui se voulaient remplacer les "facteurs" ou les "techniciennes de surface" remplacer les "femmes de ménage".


Tu deviendras savant quand tu auras lu ce texte ! OU.... tu passeras pour un... C....

Chronique de Martina Chyba, journaliste et productrice à la RTS.

Désolée je ne peux pas m’en empêcher. Je « craaaque » ! Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager les dernières découvertes.

Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle les campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais «hôtellerie en plein air». Ha ha !!!

J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais «de taille modeste» et qu’un nain était une «personne à verticalité contrariée».

Si, si !!!

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses « pédagos » à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier «l’outil scripteur» au lieu de tenir un crayon. Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des «productions écrites», les courses d’école des «sorties de cohésion» et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques».

Mais cette année, sans discussion aucune, la mention très bien est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.

Z’êtes prêts? Allons-y.

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à «maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres».

Il n’y aura plus de dictée mais une «vigilance orthographique».

Quand un élève aura un problème on tentera une «remédiation».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym… oups pardon! pour l’EPS (Education physique et sportive).

Attention, on s’accroche :

courir c’est «créer de la vitesse»

nager en piscine c’est «se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête»

et le badminton est une «activité duelle médiée par un volant».

Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu, Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de minet).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie :

la «personne en cessation d’intelligence» autrement dit, le con.

Signé Martina Chyba, parent d’élève

Ah non, re-pardon… Martina Chyba, «génitrice d’apprenant»..

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4 août 2013 7 04 /08 /août /2013 00:23
MOTS D'EXCUSE

Dans "Nouveaux mots d'excuse", un ancien directeur d'école réunit les missives envoyées par les parents d'élèves. Plus instructif qu'une thèse sur l'enseignement aujourd'hui. Extraits.


On ne va pas chipoter

Monsieur,
J'excuse Freddy pour son retard de ce matin.

Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !



"Home sweet home"

Madame,
Je m'excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.



Forte dépression

Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant.
Merci madame.




Susceptible

Madame,
Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas.
Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser !
Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.



Athée pacifiste

Monsieur,
Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ça compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples»...
Merci de votre compréhension.



Boute-en-train

Monsieur,
François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.



Camarade syndiqué

William n'est pas venu à > l'école hier parce qu'il a fait grève.
Chacun son tour.



Aïe !

Monsieur,
Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin.
Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis.
Respectueusement vôtre.



A l'impossible nul n'est tenu

Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ?
Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.



Docteur ès arts

Madame,

Franchement que Yannick est D en musique on s'en fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?



Ni échangé ni remboursé

Madame,
J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret. Son père et moi lui avions en effet promis qu'il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face.
Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.



Diététicienne

Monsieur,
De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ?
Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde... Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité.

Respectueusement.



Ma Dalton

Madame,
Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait très bon dans votre classe !
Merci de m'avoir lu et au revoir.



Haute couture

Monsieur,
Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kévin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Edouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons.
Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération.



Le disciple a dépassé le maître

Madame,
J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand.
Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant, mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu. Avec tous mes remerciements.


Pas compétent

Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.


"In cauda venenum"

Monsieur,
Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire,
Monsieur, en mes sentiments distingués.


Des idées sur tout, surtout des idées

Madame,
Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ?
Salutations respectueuses.


Jm pa lè SMS Kr Jy konpran ri1


Monsieur,
Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi.
C'est pas possible de mettre des notes plutôt ?
Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.


La boulette

Monsieur,
Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi !
Avec mes salutations respectueuses.


Dermatologue

Madame,
Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées.


La belle et les bêtes

Madame,
Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci !
Cordialement.


Tibétain

Monsieur,
Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ?


Femme au volant

Madame,
Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe ! Bonne journée à vous et sans rancune!

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10 mars 2013 7 10 /03 /mars /2013 00:05

ECOLE

 

 

 

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.

Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

 

 - Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

 

 - En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

 

 - Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un "A" .

 

 - D’accord … quelle est la question ?

 

 - La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

 

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen.

 

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

 

 - Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

 

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant :

 - Quelle est la réponse ?

 

Le brillant étudiant répond alors:

 - C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A" ce qui n’est ni logique ni légal.

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16 février 2013 6 16 /02 /février /2013 00:05

004 PENSEE DU JOUR (16)

 

 

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l' un contient des billets de banque et l' autre de l' intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l' étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note.

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5 décembre 2012 3 05 /12 /décembre /2012 00:05

 

ecole

 

 

 

- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un idiot pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

-Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !

Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue") Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève
: -"Malheureusement non..."

-"Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules."

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

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5 juin 2012 2 05 /06 /juin /2012 00:05




Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

 - Tu connais Victor Hugo ?

 - Non !

 - T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

 

Le lendemain, toujours le même :

 - Tu connais Albert Einstein ?

 - Non !

 - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

 

Le surlendemain, ça recommence :

 - Tu connais Karl Marx ?

 - Non !

 - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

 

Alors l'autre tout énervé fait :

 - Et toi, tu connais Jean Dupont ?

 - Non ???

 - T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

 

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26 mai 2012 6 26 /05 /mai /2012 00:05

 

 

GENERAL

 

Le relief couvre 8% des mers émergées.

Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.

Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.

PVD : Pays en Voie de Disparition.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les quartiers sont mal reliés: nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

 

EUROPE

 

Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.

Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.

En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.

L'Europe de l'est, les pays sont tous entassés.

"La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!"

 

AFRIQUE

 

L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde. Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde, ...

 

ASIE

 

L'Inde s'étend du pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.

L'Inde est peuplée d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.

"Quels sont les élèments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde?

-- Je ne comprends pas car je suis déjà allé à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres."

Les chinois à l'ouest c'est des mongols.

La Chine commence à envahir le marché français: on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.

La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.

La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés.

Singapour est un petit pays cruel. Saint-Gapour...

 

AMERIQUE

 

Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants... Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.

Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...

Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.

Le Cuba cultive le cigare.

La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain?

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23 avril 2012 1 23 /04 /avril /2012 00:05

ECOLE.jpg

 


Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pomme de terre entre 7 personnes ?
Elève: Une purée, maître !
( Il y a de la logique!)


Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)


Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique… correct!)


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)  

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)  


Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )  


Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Whaouuuuu)  


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(Sans commentaires)  


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.  
( ???????)


Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(La meilleure de toutes, sans doute…)

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19 avril 2012 4 19 /04 /avril /2012 00:05




La maîtresse demande à chacun de ses élèves :

"Que voulez-vous  faire plus tard ?"

 

 - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l’OM.

Et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

 

 - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien.

Et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.

 

 - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice.

Et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.

 

 - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète.

Et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.

 

 - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

 

 - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

 

 - Branlette et Champomy !

 

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6 mars 2012 2 06 /03 /mars /2012 00:05

01 CALVAIRES (3)

 

 

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.

 

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté de très bonnes notes dans toutes les matières.

 

Ils l'interrogent et le garçon répond :


  - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils avaient cloué un homme sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici, les profs ne rigolaient pas...!!!

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