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5 mai 2013 7 05 /05 /mai /2013 00:05

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La bonne dit à son Curé :


 - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !


Le Curé répond :


 - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit

 

d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?


Le lendemain Marie dit à son Curé :

 

 - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !


Le Curé dit :


 - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en

 

servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?


 - Oui, dit Marie.


 - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?


 - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et

 

NOTRE pénis est sorti !

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12 décembre 2012 3 12 /12 /décembre /2012 00:05

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En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.


A l'intérieur, il y a un colosse de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.


-«Dis donc, toi, le chef demande que tu violes ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande!»


-«OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure.»


Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :

 

- «S'il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me violez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu ».


-«Ferme-la, et tiens-toi tranquille! »


Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.


- «Dis donc, toi, le chef a ordonné qu'à celui-là tu coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue. »


- « Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant. »


Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.


- « Hé, toi, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier. »


- « C'est bon, mettez-le dans le coin avec les autres »

Finalement, ils en amènent un quatrième.


- « Dis donc, toi, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille! » 


À ce moment, le premier type dit au colosse à voix basse :


- « Monsieur, s'il vous plaît, confondez pas hein, celui que vous devez violer, c'est moi!»

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2 novembre 2012 5 02 /11 /novembre /2012 00:05

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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.


Il s'arrête et lui demande:

"Qu'est-ce que tu fais ?"


Elle lui répond:

"Je vais me suicider!"


 Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.


 Il dit alors:

"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"


 Elle l'embrasse alors avec volupté.


Après cette embrassade, le motard lui dit:

"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"


"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

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22 mai 2012 2 22 /05 /mai /2012 00:05

 

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Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :

 
 - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? 

                          
Le coiffeur jette un œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :


- Faut compter deux heures .  


Et le gars s’en va.


Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : 


 - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? 


La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :

 
 - Pas avant deux heures. 


Et le gars s’en va.


Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :


 - Vous pouvez me prendre dans combien de temps?  


Le coiffeur répond :

 
 - Dans deux heures et demi.


Et le gars s’en va.


Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon, Bernard, et il lui dit :  


 - Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regardes bien ou il va.


Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.


 - Alors ?  lui demande le coiffeur,  tu l’as suivi? Où est-il allé en sortant d’ici ??  


Bernard lui répond :


 - Chez toi…

 

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7 mai 2012 1 07 /05 /mai /2012 00:05

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Un mec complètement saoul vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.


L'homme de la maison se lève et demande furieux :

 - Qui est là? Qu'est-ce que vous voulez ?


L'autre lui répond :

 - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !


Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

 - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !


De retour dans la chambre, il se remet au lit et essaie de s'endormir. Mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

 - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.


 - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !


 - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!


Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

 - Eh mec ! C'est d'accord... Je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?


Et le mec bourré répond :

 - Ben là, sur la balançoire...!


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4 mai 2012 5 04 /05 /mai /2012 00:05

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Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, Ô surprise, apparaît un génie:


- « Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.


- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »


Le génie regarde la carte et dit:


- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au
point de faire ça! Allez, demande-moi autre chose !


- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.


Le génie soupire profondément et dit :


« Refais voir ta carte !!!! » 

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28 avril 2012 6 28 /04 /avril /2012 00:05

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Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

 
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Consentant : Moule pas fraîche

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
 
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
 
Salsa : Chose pas très propre
 
Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Jennifer : Ni table à repasser

 

Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

 

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27 avril 2012 5 27 /04 /avril /2012 00:05

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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

 
Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Péniche : Zizi portugaiche

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
 
Un enfoiré : Une année de perdue
 
Le Massif Central : Le gros au milieu

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
 
Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

 

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

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26 avril 2012 4 26 /04 /avril /2012 00:05

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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Le crayon à papier : Donc il coule

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
 
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

 

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

 

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25 avril 2012 3 25 /04 /avril /2012 00:05

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Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher
 

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
 
La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
 

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

 

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

 

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  • : Soyez les bienvenus sur mon blog! Pour garder le moral... rions de tout et tous les jours!! Un blog sans prétention... qui a juste pour but de vous détendre! N'oubliez pas de laisser un commentaire! Bisous à tous! Angie91
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LISABUZZ EST PASSEE

Lisabuzz parle de Angie91 :
En cas de coup dur, je recommande la lecture du blog de Angie91.
C est vraiment le meilleur moyen de se remonter le moral.
Angie91 y déploie tout son génie et vous transporte avec élégance dans son aventure.
Je pense sincèrement que ce blog devrait être prescrit par les médecins, voire même remboursé par la sécurité social tant il est uplifting !
Signé 
lisabuzz
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Toutes les images de ce blog ne sont pas personnelles.

Certaines photos ont été empruntées sur Internet et sur le site Flickr.

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Merci de votre compréhension! Angie91

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