Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
4 décembre 2012 2 04 /12 /décembre /2012 00:05

COUPLE~1

 

 

 

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.


Soudain un vieux grand-père, atteint d'Alzheimer, fait son entrée dans la pièce.

 
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :


 - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

 

Le vieil homme leur réplique :


 - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !


Une des " vieilles poulettes " lui réplique :


 - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !


Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.


Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :


 - Tu as 89 ans et un jour !


Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :


 - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?


Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :


 - Hier nous avons fêté ton anniversaire !!!!

Repost 0
26 novembre 2012 1 26 /11 /novembre /2012 00:05

57253389_5fd74c97c7.jpg

 

 

On croit qu' ils sont séniles..... pas si sûr !!


Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.


Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.


La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :


« Je t'aime, Claire. »


En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.


Claire le ramassa et l’emporta à la maison.


Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !


Louis déclara : « Nous devons le rendre ».


Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.


Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.


Ils frappèrent à leur porte.


« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »


Claire dit : « Non ».


Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».


Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».


Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :


« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »


Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier.......»


Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :


« Allez viens on s'en va ....! »

Repost 0
14 novembre 2012 3 14 /11 /novembre /2012 00:05

4833806207_794d009f84.jpg

 

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.


Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue..

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"


"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.


En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."


La petite vieille le regarde attentivement et dit :


" Je suis une veuve sans personne pour me défendre.... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"


Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"


La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."


 

Repost 0
12 mai 2012 6 12 /05 /mai /2012 00:05

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis nombres d’années.

Il avait aussi un grand étang à l’arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.

L'étang était propre et sain pour la baignade.

 

Etang-neuf-1.JPG

 

 

Un soir d’été, le vieux fermier décide de se rendre à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis fort longtemps.

 

Comme il arrive à proximité, il entend des voix, des cris et des rires.

Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes entièrement nues se baignant dans son étang.

 

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie la plus profonde de l'étang.

Une des jeunes femmes lui crie :

" On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. "


Le vieil homme réplique :

" Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator. "

 

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement et les admirer, sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

 

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Être vieux ne veut pas dire être stupide !

Repost 0
6 avril 2012 5 06 /04 /avril /2012 00:05




Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.

 

Il paye 9000 Euros et est assez satisfait du résultat.

 

Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal.

 

Avant de payer, il demande au vendeur:

 

 - J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez vous ?

 

 - Approximativement 35 ans.

 

 - J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.

 

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac do.

 

Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.

 

Le serveur lui répond :

 

"À peu près 29 ?"

 

"Et bien non, j'en ai 47 !" Répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

 

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.

 

Elle lui répond:

"J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant dix minutes avec son pénis"

 

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon.

 

Après dix minutes, elle affirme:

 

"Vous avez 47 ans !"

 

L'homme surpris répond:

 

"Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ?".

 

La vieille rétorque:

 

"J'étais derrière vous au MacDonald…"

Repost 0
17 mars 2012 6 17 /03 /mars /2012 00:00

mamie.jpg

 

AH... L'AMOUR...

Si c'est pas de l'amour ....


Deux petites vieilles se croisent dans la rue


 - Comment vas-tu Marguerite ?


 - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !


 - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?


 - Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J'ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...


 - Qu'est-ce que tu as fait alors ?......


 - Des pâtes... ! 

Repost 0
14 février 2012 2 14 /02 /février /2012 00:05

argent-liquide.jpg


Cher Monsieur,


Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.


Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.


Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.


Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances, après tout, je n'ai QUE ÇA à faire. A partir d'aujourd'hui, je passerai dix fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.


Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.
A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.


Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter


Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".


Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

 

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues !)

 

Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
* taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
* taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
* taper 3 pour me laisser un message
* taper 4 pour me parler
* taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer


ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".


Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme M.I.

Repost 0
23 janvier 2012 1 23 /01 /janvier /2012 00:05

maison-de-retraite.jpg

 

 

Mamie vient d'être admise dans la magnifique maison de retraite que ses enfants ont choisie pour elle.

 

Les infirmières, et tout le personnel sont aux petits soins pour Mamie….

On lui fait visiter la maison, on l'emmène dans sa chambre, une très belle chambre avec vue sur un jardin magnifiquement fleuri...

 

Assise devant la fenêtre, une couverture sur les genoux, Mamie commence à pencher doucement sur le coté droit, aussitôt les infirmières se précipitent et tentent de remettre Mamie, comme il se doit dans son fauteuil.

 

Quelques temps plus tard, Mamie commence à pencher à nouveau, mais cette fois vers la gauche, aussitôt les infirmières se précipitent pour la redresser.

 

Le lendemain, les enfants arrivent pour savoir si l'intégration s'est bien passée.

 

Ils demandent à Mamie :

 

"Alors ? Comment ça va ? Tout s'est bien passé ?"

 

"Oui, oui" répond Mamie "tout va bien, elles sont très gentilles… Vraiment très gentilles... Vraiment... Mais elles ne me laissent jamais péter tranquillement !".

 

Repost 0
22 janvier 2012 7 22 /01 /janvier /2012 00:05

VENT.jpg

 

 

Une dame âgée sort de chez elle… Elle ne porte aucun sous-vêtements.

 

Dehors un vent terrible se met à souffler.

 

La dame s'accroche à son chapeau pour l'empêcher de s'envoler, à cet instant le vent soulève sa jupe qui dévoile l'intégralité de son anatomie…

 

Un policier témoin de la scène l'arrête pour exhibitionnisme et la conduit au poste de police.

 

" Mais enfin, lui dit le commissaire, pourquoi n'avez-vous pas tenu votre jupe plutôt que votre chapeau ?"

 

La vieille dame répond :

 

"Tout ce qui est sous ma jupe a plus de 80 ans, mon chapeau lui, il est tout neuf !"

 

Repost 0
13 janvier 2012 5 13 /01 /janvier /2012 00:05

bebe9.jpg

 

 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.


Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.


- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.


L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.


- Non , non, c'est toujours pas possible.


Alors Odette demande :

 

- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?


- Ben... j'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

 



Repost 0

Présentation

  • : Le blog de Angie91
  • Le blog de Angie91
  • : Soyez les bienvenus sur mon blog! Pour garder le moral... rions de tout et tous les jours!! Un blog sans prétention... qui a juste pour but de vous détendre! N'oubliez pas de laisser un commentaire! Bisous à tous! Angie91
  • Contact

MUSIQUE

Recherche

CANNELLE

 

 

LISABUZZ EST PASSEE

Lisabuzz parle de Angie91 :
En cas de coup dur, je recommande la lecture du blog de Angie91.
C est vraiment le meilleur moyen de se remonter le moral.
Angie91 y déploie tout son génie et vous transporte avec élégance dans son aventure.
Je pense sincèrement que ce blog devrait être prescrit par les médecins, voire même remboursé par la sécurité social tant il est uplifting !
Signé 
lisabuzz
http://blog.lisabuzz.com</a>

INFORMATIQUE ET LIBERTE

Toutes les images de ce blog ne sont pas personnelles.

Certaines photos ont été empruntées sur Internet et sur le site Flickr.

Si une photo vous appartient, n’hésitez pas à me laisser un message et je l’enlèverai.

Merci de votre compréhension! Angie91

Catégories