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14 avril 2013 7 14 /04 /avril /2013 00:05

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Dis, si un mot dans le dictionnaire est mal écrit,

 

comment on s'en apercevra ?


 

Dis, pourquoi cet idiot de Noé n'a-t-il pas écrasé

 

les deux moustiques ?


 

Dis, est-ce que les ouvriers de chez "Lipton"

 

ont aussi une pause café ?


 

Dis, pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

 


 

Dis, pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, 

 

alors que "tous ensemble"  s'écrit en deux mots séparés ?


 

Dis, pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24

 

ont-ils des serrures et des verrous ?


 

Dis, pourquoi pour  arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

 


 

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31 mars 2013 7 31 /03 /mars /2013 00:05

 

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Dis, pourquoi on lave nos serviettes de bain ?

 

Est-ce qu'on n'est pas censé être propre quand on s'essuie avec ?


 

Dis, pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?


 

Dis, quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?


 

Dis, pourquoi les panneaux " Défense de marcher sur la pelouse "

 

sont-ils placés au milieu de celle-ci ?


 

Dis, est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon

 

aux nouilles en forme de lettres ?


 

Dis, quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait,

 

qu'est-ce qu'il cherchait à faire à ce moment-là ?

 

 

 

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17 mars 2013 7 17 /03 /mars /2013 00:05

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Dis, pourquoi le  jus de citron est fait de saveurs artificielles

 

et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?


 

Dis, pourquoi il  n'y a pas de nourriture pour chat

 

à saveur de souris ?


 

Dis, pourquoi la  nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré"

 

Qui l'a testée ?


 

Dis, pourquoi ils stérilisent l'aiguille

 

qui sert à l'euthanasie ?


 

Dis, il y a des boîtes noires indestructibles dans les avions.

 

Pourquoi est-ce  qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet

 

dans ce matériau ?


 

Dis, si on peut voler en toute sécurité,

 

pourquoi l’aéroport s'appelle le "terminal" ?


 

Dis, pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches

 

de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

 


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3 mars 2013 7 03 /03 /mars /2013 00:06

 

0006 FLEURS (3)

 

 

 

Dis, pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite

 

qu'une ambulance ?


 

Dis, pourquoi il y a un stationnement pour handicapés

 

en face des patinoires ?


 

Dis, pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,

 

des grosses frites et un coke light ?


 

Dis, pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10

 

et des pains à hot dog en paquet de 8 ?


 

Dis, pourquoi les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara

 

la bouche fermée ?

 


Dis, pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

 

 

 

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10 novembre 2012 6 10 /11 /novembre /2012 00:05

99 COULEURS D'AUTOMNE (1)

 

 

15 - Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?


16 - Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.


17 - Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.


18 - Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.


19 - Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours. 


20 - J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.


21 - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.


22 - Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 

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9 novembre 2012 5 09 /11 /novembre /2012 00:05

99 COULEURS D'AUTOMNE (6) 


8 - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.


9 - A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.


10 - Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.


11 - Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95€ la minute.


12 - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.


13 - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.


14 - Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. 

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8 novembre 2012 4 08 /11 /novembre /2012 00:05

99 COULEURS D'AUTOMNE (4)

 

 

1 - Celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.


2 - Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.


3 - Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.


4 - Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.


5 - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.


6 - Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.


7 - Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

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4 juin 2012 1 04 /06 /juin /2012 00:05


alcools

La philosophie est une spécialité des bars, et précisément les cafés du commerce. C'est là que l'on peut s'abreuver de philosophie, je vous assure que ce n'est pas saoulant ! La preuve avec ces pensées philosophiques.

 

Aujourd'hui, c'est déjà le demain de hier.

 

Géographie : Everest mais Adam part ...

 

Un menuisier a déposé plainte au parquet.

 

Comment voulez vous qu'il tienne sa parole, alors qu'il l'a donnée.

 

Le temps est pluvieux ! Lui aussi, il prend de l'âge.

 

Si j'étais une femme, je ne pourrais aimer qu'un homme comme moi.

 

Les tôles ondulées, mais les vaches aussi.

 

Moi je m'appelle kiki, et toi ? Moi ? Non !

 

Occasion ! Parachute, servi une fois, jamais ouvert.

 

Il n'y a pas que l'argent dans la vie, il y a aussi les chèques et les cartes de crédits.

 

Le détecteur de mensonge existe, je l'ai épousé.

 

Lorsque deux nuages se rencontrent, c'est le coup de foudre!

 

De deux cygnes, le mâle est celui qui fait de petits cygnes à l'autre.

 

Chérie, j'ai trouvé du boulot, tu commences demain !

 

Sortir en boite, ça conserve !

 

 - J'ai un mari en or. - Moi, le mien, il est en taule

 

Jeune abeille, cherche bourdon pour lune de miel.

 

 - Je t'aime! -Moi aussi je m'aime ! Nous étions pourtant d'accord, mais elle m'a fait la gueule !

 

Le plombier a été mis en taule pour délit de fuite.

 

Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas de traces.

 

Je ne suis pas beau, je ne suis pas intelligent, je ne suis pas riche, mais je suis libre tout de suite.

 

Les rieurs avec moi, les pas rieurs au café.

 

Un égoïste est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

 

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30 avril 2012 1 30 /04 /avril /2012 00:05

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§  5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

 

 

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

 

 

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !

 

 

« Bonjour, gendarmerie nationale. » 

« Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école ! »

 

 

Mettre une gifle à une voyante et lui dire :

« Et celle-là, tu l'as vue venir ?! »

 

 

Au resto : « Désirez-vous une table ? »

- « Non, ça va, on va manger par terre. » 

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29 avril 2012 7 29 /04 /avril /2012 00:05

unijambiste.jpg

 

 

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.

 

Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

 

Si le flic me dit « papier » et que je réponds « ciseaux », est-ce que j'ai gagné ?

 

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

 

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y’a grève.

 

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y’a d'eau, moins y’a de jaune.

 

Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

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