Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

 - Bon, votre vie sur terre... Pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

 - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre! Pourriez vous m'en dire un peu plus?

 - Eh bien, l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.

 - Et l'enfer français?
 

 - Eh bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite ; un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée... Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
 

 - Mais Saint Pierre, c'est la même chose!
 

 - Non. Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Ça se passe dans un petit village.

Un homme va à l'église se confesser.

Le curé :

- Dites moi mon fils, puisque nous sommes dans le secret du confessionnal, pouvez-vous me dire qui vole mes poules à la fin de la confession ?

- Mon père, je ne vous entends pas bien.

- Pouvez-vous me dire qui vient me voler mes poules le soir après la confession ?

- Mon père, je ne vous entends pas !

- Ah oui ? Et bien puisque vous n'entendez pas bien, on va changer de place.

Le prêtre et l'homme changent de place.

- Dites moi mon père, puisque nous venons de changer de place, pouvez-vous me dire qui retrouve ma femme, en douce, le soir, pendant que je vole vos poules ?

- C'est vrai qu'on n’entend rien ici.

Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel.

Il lance à ses fidèles:

 - J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite.

Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années.

Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village.

Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit:

 - Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'équilibre dans cette ville…

Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informé du véritable sens de l'expression "j'ai chuté" éclata de rire.

Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l'ordre:

 - Qu'est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Ça pourrait vraiment être dangereux ! Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière !! 

On fête le départ à la retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local est invité à faire un bref discours.

Comme il tarde à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible ! La première personne me confessa qu'il avait volé un téléviseur, qu'il avait volé de l'argent à son père, qu'il avait aussi volé l'entreprise pour laquelle il travaillait ! Il tenait, en plus, des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Sur ces mots, arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu le grand honneur d'être le premier à me confesser à lui ! »

Moralité ???

N'arrivez jamais en retard !!! 

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. 

Le Père abbé lui répond : 

 - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain. 

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. 

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. 

Le jeune moine se précipite et demande : 

 - Père abbé, que se passe-t-il donc ?! 

 - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!…. 

C'était vœux de "charité"… Pas de "chasteté" !!!