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6 février 2013 3 06 /02 /février /2013 23:42

 

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Perles et sexualité à l’ examen du baccalauréat

 

Lire jusqu'au bout, ça vaut son pesant d' or !!!

 

LE SOTTISIER DU BAC

 

(Oui, c'est incroyable, “du BAC” !!!)

 

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’ entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(Elle a tout compris elle…)

 

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(Mais bien sûr…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l' homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent aussi… mais pas de vrais œufs…)

 

Les seules différences entre l' homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

 

Appareil génital masculin

Le sexe de l’ homme n’ est pas un os, on le voit bien car il n’ est pas toujours dur.

Dans l' accouplement, le sexe de l' homme prend la forme d' une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu' on a un tout petit sexe à la piscine.

(Je me disais aussi…)

 

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM !!! mdr…)

 

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là, faut oser…)

 

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Pour commander à La Redoute ?… mais une seule fois par mois !!!)

 

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

(Ha-que… c’est gênant !!!)

 

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut…)

 

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

(Avec la poule au pot ?!!…)

 

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(Et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

 

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(c'est vrai j’ ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

 

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l' ovule et du supermatozoïde.

(c'est celui avec un S sur le corps…)

 

Pour faire un enfant à une femme, ce n' est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s' y prendre au bon moment.

Si l'affaire ne se niche pas dans l' utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Scully qu ’ils arrêtent de chercher. lol)

 

Faire un enfant

Si on n’ a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des

bébés-éprouvettes.

(Ce n’ est pas faux)

 

Si une femme fait l' amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d' enfants qu 'avec un seul.

(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

 

Bien sûr, on ne peut pas avoir d' enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

 

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(Je suis curieux de voir ça !!!)

 

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

(Mais ce n’ est pas un numéro de cirque !!!)

 

Des cas à part

La queue du poisson n' a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

(Ça va chercher loin là !!!)

 

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(Là, faut faire une pause, j’ ai du mal à suivre !)

 

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!!… Rancune de la tendre enfance ???)

 

Attention

Il ne faut pas s' amuser avec son sexe sans vérifier s' il n' est pas contaminé.

(Ou piégé ??!…)

 

Quand on s' embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(Oui mais on le met où ?!)

 

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

(Ah non, pas ça !!!)

 

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(J’y crois pas !!… Papa boulanger ???)

 

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(C’est sûr ?… ça énerve ???…)

 

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

(C’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

 

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

(Je suis rassuré)

 

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(Comme les Scouts, toujours prêts)

 

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(D’où l’expression… Ah, je comprends mieux !)

 

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

(Je demande une autre pause !)

 

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)

 

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

(Apparemment logique !)

 

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)

 

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

 

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !?)

 

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

 

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(On ne sait jamais)

 

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

 

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

 

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(Heureusement que ça existe)

 

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

(Come on baby !!!)

 

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14 décembre 2012 5 14 /12 /décembre /2012 00:05

 

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Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...

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28 novembre 2012 3 28 /11 /novembre /2012 00:05

sourire

 

 

Un petit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un petit plaisir.


La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.


Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :


 - Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon vieux temps...


Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.


 - Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.


 - Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !


Et la fille se déshabille à son tour...


Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!


La fille lui crie :


 - Eh!! Pourquoi t'as fait ça, pépé ?


Il lui répond :


 - Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!

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25 novembre 2012 7 25 /11 /novembre /2012 00:05

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Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.


Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

 

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

 

 - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

 

 - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

 

La jeune femme se rue dans la chambre :

 

 - Maman, je ne peux pas le croire ! Mais pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

 

 - Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à cet abruti, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

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7 juin 2012 4 07 /06 /juin /2012 00:05




Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien.

J’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire…

A ma déception, elle ne m'a même pas dit un mot !

Au petit déjeuner mes enfants ne m'ont pas parlé non plus.

 

Au bureau, ma secrétaire m'a dit :

« Joyeux anniversaire !! ».

J’étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi.

À ma grande tristesse, aucun de mes collègues ne s'en était rappelé.

A midi, ma secrétaire m'a dit :

« Pourquoi ne pas manger ensemble ? »

J’ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'ait proposée ce jour.

 

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :

« Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? »

Et elle me proposa de passer chez elle.

 

Arrivée chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

"Ça ne te dérange pas que je me mette un peu à l'aise ?"

J'ai répondu :

"Quelle question !"

J’avais compris l’allusion…

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

 

Elle resta un moment dans sa chambre et ressortit avec un énorme gâteau.

Derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues ...

Et moi j'étais là, comme un idiot, complètement nu dans son salon !!!

 

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2 mai 2012 3 02 /05 /mai /2012 00:05

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On vient de réaliser un sondage chez les femmes en France pour savoir si elles souhaiteraient avoir une relation sexuelle

avec Dominique Strauss-Kahn :

             

- 5% ont dit : OUI

 

 

- 10% ont répondu : NON

 

 

- 85% ont répondu : PLUS JAMAIS !

 

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1 mai 2012 2 01 /05 /mai /2012 00:05

Station-service-Esso.jpg 


Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent
participer au concours organisé par le gérant de la station :
 
 " Une heure de sexe gratuit !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

 - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.


 - Et comment on joue ? demandent les belges ?


 - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.


 - Je dis 7, répond le premier belge


 - Désolé, c'était 8, dit le gérant.


La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.


 - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.


 - Je dis 5, répond le premier belge.


 - Désolé, c'était 7, dit le gérant.


Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre
 
 - Je suis sûr que ce concours est truqué.


 - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière!

 

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17 avril 2012 2 17 /04 /avril /2012 00:05

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Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar.

Il s'assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose :

« Je peux vous payer un verre, mademoiselle ? »

Ce à quoi elle rétorque en hurlant:

« Non, je ne coucherai pas avec vous ce soir ! »

 

Un grand silence.

Tous les clients du bar se retournent.

Le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte.


Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:

« Je suis désolée de vous avoir fait cela.

Je suis étudiante en psychologie.

J'étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes. »

 

Et le jeune homme de hurler à travers la pièce :

« Quoi ! 500 euros pour faire l'amour !? C'est un scandale!! »

 

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2 décembre 2011 5 02 /12 /décembre /2011 00:05

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L'affaire DSK en poème.

Pour qui a suivi les péripéties de DSK... Il y en a qui ont bien du talent!

Amis et amies de la poésie, bonsoir!

Gloire à l'inconnu qui troussa ce petit chef-d’œuvre !






Ô sœur Anne!


Plus que le tsunami sur les côtes nippones,
L'affaire qui parut de nature friponne,
Plus loin que l'Effémi provoqua des remous :
Pour la première fois Déeska banda mou !

Mais l'amour qu'il portait aux petites culottes,
Avait-il mérité qu'on lui mit les menottes ?
Qu'avait-il fait, sinon que tenter d'honorer,
En bravant le sida qu'on y pouvait trouver,
L'entre-deux rebondi d'une Cananéenne ,
Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
De l'acte rédempteur, eut-il dû s'abstenir ?
Qu'en pense Anne au sein clair qui n'a rien vu venir ?

David n'usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
Donc de la race élue - oublier l'élection ?
Peut-on lui reprocher de s'être trompé d'urne,
Et d'en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
Et qu'on se sent pourvu du braquemart d'Eros,
On se doit de pousser l'argument sans réplique,
Afin que tout sillon devienne raie publique !
Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
Comment, Anne au sein clair, n'as-tu rien vu venir ?

Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
Que le désir s'accroît quand l'effet se recule !
C'est un fait que l'objet désiré recula,
La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
Ainsi donc l'instrument dont s'honorait Priape,
Se trouva bêtement privé de sa soupape,
Et Déeska gagné par la fièvre du rut,
Déversa sa fureur sans atteindre son but !
Ce Niagara (ce n'était pas la mer à boire !)
Devint pour la police une piste notoire !
Et désormais, le Procureur va requérir !
Anne au sein clair ! Comment n'as-tu rien vu venir ?

Princesse dont la grande ambition s'est brisée,
Par une foufounette insensible au plaisir,
La roche tarpéienne est près de l'Elysée !
Mais comment tes yeux perçants n'ont-ils vu rien venir ?



Un anonyme sur le net.









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29 novembre 2011 2 29 /11 /novembre /2011 00:05

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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.


Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.


La fille commença à danser devant le premier, aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.


Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.


Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.


C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner


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