Soyez les bienvenus sur mon blog! Pour garder le moral... rions de tout et tous les jours!! Un blog sans prétention... qui a juste pour but de vous détendre! N'oubliez pas de laisser un commentaire! Bisous à tous! Angie91
- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus. - Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la Police, puis est arrivé le Tazer. - Jeanne d'Arc, elle a frit (free), elle a tout compris. - Si ta femme t'appelle souvent...
Un petit garçon de treize ans se promène sur le trottoir, en trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut. - Je veux une...
MONT-DORE : LES THERMES 7 Sources : Les 8 sources thermales émergent au cœur de la ville d´un filon de lave volcanique sur lequel est construit l´établissement thermal. Les eaux sont très riches en silice (les plus riches de France), carbo-gazeuses, chloro-bicarbonatées-sodiques....
Chers amis lecteurs! Je suis désolée de ne plus venir sur vos blogs. En ce moment, la vie est un peu compliquée pour moi. Je manque de temps. Je continue à poster chaque jour pour que votre journée commence avec un sourire. Mais je ne peux malheureusement...
Le petit Lulu rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras... Mais alors, Lulu entre dans une crise de...
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille : - Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra...
Le roi belge va voir le président français à l'Elysée. Il lui dit : - Nous, les Belges, nous en avons assez que vous vous moquiez toujours de nous. Alors est-ce que, pour une fois, vous pourriez faire une action vraiment stupide, pour qu'on rigole un...
METHODE DE MANAGEMENT : SAVOIR POSITIVER Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien...
Copies de vrais courriers reçus par le trésor public... Cher Monsieur. J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez...
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage,...
Des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher. En raison d'une panne d'électricité, la maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman,...
- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland ! - Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent ! - Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que...
Alors que je conduisais ma moto, j'ai voulu éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une belle auto décapotable...
On viole des enfants. On blesse des femmes. On laisse nos anciens dans des mouroirs. On mange des chiens, des chats. On torture des gens, des animaux. On tue ceux qui sont différents de nous. La terre souffre, on s'en fout. La mer monte, ce n'est pas...
Bonjour, Je viens de prendre connaissance d'une lettre adressée à Macron par une "vieille" dame. Quelle noblesse. Monsieur le Président, La vanité rend aveugle et sourd. Eussiez-vous un QI XXXL, la vanité anéantirait les capacités de vos neurones. Mais...
Dans un village , le vieux curé, ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir." Un jour, le...
Cher Monsieur, Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des...
On vit une époque formidable! Ici, sur Twitter ou ailleurs… On ne peut plus rire de tout… les féministes, végans, ou autres sectaires de tout poil vous sautent dessus! Si vous osez dire que vous aimez la viande, vous passez pour un meurtrier!! On ne peut...
Samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage. Quand le maire a dit : « s'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! » Alors du fond de la salle, une femme enceinte s'est levée et a commencé...
Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour au Total quel Mobil ? On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion,...
Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non... EXCELLENTISSIME !!! Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux ! Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts...
Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari". On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur...
Ma femme a disparu !!!Les hommes vont adorer ! ! !Les femmes vont... apprécier....... !!! C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux...
LES MENUS DE 2017 DES INEDITS- AU GOÛT DE REVIENS-Y..... Faites votre choix … bon appétit !!! Menu Macron surprise Méli-mélo de gauche et de droite farci aux petits oignons opportunistes Soufflé de discours aigu assaisonné aux éclats de voix brisée. Croustade...
« Bonjour. C’est la Pizza Giorgio ? » « Non Monsieur, c’est Pizza Google » « Ah, pardon, j’ai du me tromper de numéro! Excusez-moi… » « Non non, c’est bien ça, c’est Google qui a acheté la Pizza Giorgio ! » « Ah bon. Vous pouvez prendre ma commande alors...
