ATTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRE DE COURRIERS ENVOYES PAR DES PARENTS : L'ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D'ORIGINE. 

 • Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. 

 • A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. 

 • Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins. 

 • Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre. 

 • Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait ! 

 • Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues 

 • Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus. 

 • Ma fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts. 

 • C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe ! 

 • Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot ! 

 • Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen… 

 • Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym… 

 • Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous… 

 • Excusez mon fils, il a des excuses. 

 • Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous… 

 • Ma fille a passe l'oral par ecrit… 

 • La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents. 

 • Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. 

 • Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement… 

 • Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir. 

 • 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien! 

 • Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts… 

 • Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment ! 

 • Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la .. 

 • Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi. 

 • Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca. 

 • Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!.. 

 • N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline. 

 • Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte ! 

 • Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! 

 • Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris. 

 • Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet…A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve 

Quelques extraits de VDM pour préparer les profs à la rentrée !!

Aujourd'hui, cours de français à mes élèves de 1re. Certains bavardent et je dis à la classe : “Pour ceux qui s'ennuient, sortez vos cahiers de brouillon et dessinez au lieu de parler.” Tous ont sorti du brouillon et ont commencé à dessiner. Tous sauf un, qui a levé le doigt : “J'ai pas de brouillon.” VDM 

Aujourd'hui, je me gratte amoureusement les parties pendant le cours de maths. “Après tout, je suis au fond de la classe, personne ne me verra… Tu parles! Personne, sauf la prof. “Rassure-toi, Maxime, tout ton petit matériel est là…” VDM 

Aujourd'hui, je fais un stage dans une classe de 6°. Le prof annonce une dictée et, pour montrer l'exemple, je la note. À un moment, je n'arrive pas à conjuguer “conférer” et jette un petit regard sur la feuille de mon voisin de dix ans. Mauvaise idée ! Il hurle : “MAIS ARRÊTE DE COPIER SUR MOIIII !!!” VDM 

Aujourd'hui, j'enseigne à la maternelle. À l'heure du déjeuner, je mange avec les enfants. Je leur dis de faire attention de ne rien renverser, car ce sont des grands maintenant, pas des bébés. C'est le moment qu'a choisi mon bol de soupe pour tomber pile sur mes genoux. VDM

Aujourd'hui, on m'a rendu une interro de latin. Rien d'extraordinaire jusque-là. Par contre, mon habitude d'apprendre la plupart des mots compliqués grâce à des moyens mnémotechniques m'a fait faire une bourde. Au lieu d'écrire “parisyllabique”, j'avais noté “par ici la bique”. VDM 

Aujourd'hui, en cours d'économie, je décide de simuler un saignement de nez pour m'esquiver. Je prends une cartouche d'encre, un mouchoir, puis lève la main : “Monsieur, je saigne du nez.” J'étais pourtant persuadé d'avoir pris de l'encre rouge. Je suis “schtroumpfé”. VDM

Aujourd'hui, la prof d'anglais m'a rendu un devoir que, par flemme, j'avais terminé au traducteur automatique. Un joli zéro, normal, et la remarque suivante : “Moi penser toi pas travailler sérieusement toi baccalauréat don't avoir.” VDM

Aujourd'hui, fatigué, je fais des micro sommeils en cours. J'ai rouvert les yeux à temps : le prof s'apprêtait à me lancer des craies pour me réveiller. VDM 

L'Histoire, réécrite par quelques collégiens et lycéens de la région parisienne… 

Et quelques éléments de géographie qui vous avaient sans aucun doute échappé… 

Vous vous attendez au pire ? Vous avez parfaitement raison… 

L'orthographe est d'origine, ainsi que les fautes du même nom. 

QUATRIEME ET DERNIERE PARTIE

 • EDUCATION CIVIQUE 

Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez. 

Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe. 

Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois. 

Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations. 

  • DEMOGRAPHIE 

Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.

Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis. 

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant. 

Le taux de natalité a augmenter grace au chomage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays. 

Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. 

Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femmes neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas .

Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité. 

L'Histoire, réécrite par quelques collégiens et lycéens de la région parisienne… 

Et quelques éléments de géographie qui vous avaient sans aucun doute échappé… 

Vous vous attendez au pire ? Vous avez parfaitement raison… 

L'orthographe est d'origine, ainsi que les fautes du même nom. 

DEUXIEME PARTIE 

 • MOYEN-AGE 

Au moyen age, le feu dégageait de la fumée. 

Au Moyen-Âge, les lieux de pélerinage sont la peste, la famine et la guerre. 

Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit… 

Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de 'endroit où ils habitent. 

En 1152, le roi de France renvoit sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre. 

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. […]

Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos. 

La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : ” géranium “) 

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648. 

- CLOVIS – 

Clovis avait pris le vase de l èglise qui rend infincible et lui a rendu tout cabossé. Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis. 

Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend. 

Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect. 

- LES CROISADES – 

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape. 

- JEANNE D'ARC – 

La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers. 

Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. 

[…] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu. 

- C'EST DU JOLI – 

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie. 

Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles. 

Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches. 

Mme de Pompadour est une duchesse à brevet. 

Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure. 

- LADY DE NANTES – 

L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas. 

L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV. 

• XVIII & XIXe siècle 

- REVOLUTION FRANCAISE – 

La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées. 

Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose. 

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde. 

- NAPOLEON – 

Napoléon se leva et dit… “Thierry fermez la porte”… 

Napoléon a créé les grandes écoles, comme la polyclinique. 

Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi. 

Napoléon a inventé l'école. 

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

François 1er était le fils de François 0.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Au Moyen Age, le feu dégageait de la fumée.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.

Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration.

Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.

Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Géographiquement, l'Europe se trouve au milieu du monde.

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête.