Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, ça recommence, il repasse à toute allure, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...

Puis l'autre idiot arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :

 - Je vais plonger pour le récupérer.

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :

 - Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...

Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :

 - Wwwaaa !!! C’est horrible ce qu'il pue de la gueule, je ne peux pas, c'est impossible !

Son pote lui répond :

 - Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va mourir !

Il se penche au-dessus et s'exclame :

 - Wwwaaaaaa !!! Tu as raison !! Ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :

 - Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

C’est un jeune médecin qui s’installe, tout nouveau, tout frais, et à peine a-t-il ouvert son cabinet qu’on l’appelle d’urgence pour un accouchement.

Il se précipite, le cœur battant. Il entre dans la chambre. Il fait son signe de croix. Et puis, manque de pot, l’enfant se présente mal et le toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche. Il prend les fers à la main et il tremble tellement qu’il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas.

Alors, le gars s’affole, il attrape le môme par la tête, il tire tant qu’il peut et il perd l’équilibre. Le bébé vole à travers la pièce, il accroche au passage le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre et tous les deux tombent dans la rue depuis le septième étage.

Le petit médecin voit l’étendue du désastre, il rentre chez lui, fait ses bagages et il prend le train pour un autre pays…

Un mois plus tard il a ouvert timidement un autre cabinet et on lui téléphone :

 - Venez vite docteur ! C’est pour une naissance !

Deux heures après il est de retour et sa femme lui demande avec un brin d’angoisse :

 - Alors, comment ça s’est passé ?

 - Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois-ci, j’ai sauvé le père….

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10€ et lui demande:

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.

" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.

" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "

" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.

" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.

" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10€!! " S'exclame le sans-abri.

" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "

Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "