En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

  -  Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

  -  Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

  -  Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé !

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

  -  Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

  -  Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Il était une fois, un saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient St Pierre, St Christophe, St François, et bien d'autres ... mais lui ... rien !!!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

 - Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier, tu diras que tu fais des miracles si on le demande... Par contre ne donne ta carte ni aux abrutis ni aux femmes faciles, rappelle-toi bien : ni aux abrutis ni aux femmes faciles !!!

C'est ainsi que le Saint distribua sa carte dans le monde entier en évitant les abrutis et les femmes faciles...

Et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde !!!

 - Sais-tu comment s'appelle ce saint ?

… Hein ? Tu ne sais pas ?

… Alors... on n'a pas reçu sa petite carte ?

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.

Il répondit d'une voix faible :

 - ... pas d'assurance maladie.

 - Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond :

 - Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :

 - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit :

 - Je n'ai qu'une sœur, vieille fille qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :

 - Les religieuses ne sont pas vieilles filles ! Elles sont mariées à Dieu !

Et le patient rétorque alors :

 - Envoyez donc la facture à mon beau-frère !

C'est une jeune nonne qui est envoyée en Afrique pour évangéliser les noirs.

Arrivée à la mission la mère supérieure lui explique qu'elle doit aller de village en village avec sa bible pour apporter la parole de dieu aux autochtones.

Elle part donc pleine de courage et arrive au premier village.

Là elle se rend vite compte que les hommes la regardent mais ne l'écoutent pas.

Manifestement ils ont des pensées impures et elle finit par s'enfuir pour leur échapper.

Elle pense que c'est un village d'obsédés et se dit que ça ira mieux dans le prochain village.

Mais dans le deuxième village c'est pire.

Il y en a même qui essaient de l'attraper. Elle s'enfuit de nouveau en se disant qu'elle n'a vraiment pas de chance de tomber sur deux villages d'obsédés.

Au troisième village elle doit presque se battre pour leur échapper.

Elle retourne à la mission et raconte à la mère supérieure ce qui vient de se passer.

La mère lui explique que dans cette région les noirs n'ont pas encore une conception de la religion très élaborée et que justement elle doit leur expliquer.

La nonne lui demande :

 - Mais que dois-je faire ?

La mère lui répond :

 - Je vais te donner un conseil. La prochaine fois que tu te sentiras en danger, tu feras face et tu lui diras "Baisse ta culotte".

La nonne proteste :

 - Mais ma mère je ne peux pas dire ça, je risque de voir son... enfin ça... vous comprenez ?

La mère insiste.

 - Tu lui diras "Baisse ta culotte !"

 - Bien ma mère et après ?

 - Après tu retrousseras ta soutane.

La nonne s'offusque :

 - Ma mère vous êtes la proie du démon, vous vous rendez compte qu'il risque de voir mon... ma... enfin vous me comprenez ?

La mère insiste :

 - Tu retrousseras ta soutane.

 - Bien ma mère et alors ?

 - Et alors tu verras vite à l'usage qu'une nonne à la soutane retroussée ça court beaucoup plus vite qu'un noir à la culotte baissée.