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11 décembre 2012 2 11 /12 /décembre /2012 00:05

Smiley triste

 

 

 

 

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

 

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

 

Le défunt a le plus énorme sexe qu'il ait jamais vu !

 

Il se dit en lui-même :

 - Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !

 

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

 

Rentré à la maison, il dit à sa femme:

 - Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !

 

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

 - Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !

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20 avril 2012 5 20 /04 /avril /2012 00:05

 

Léon est décédé.

 

Son testament prévoyait 40.000 € pour un service élaboré.

Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, s'est tournée vers sa vieille amie Lucie et lui dit :

«Bien, je suis sûre que Léon aurait été fier ».

 

«Je suis sûre que tu as raison,» lui répond son amie Lucie, qui abaissa le ton et s'approcha de Madeleine.

«Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?»

 

«Le tout, réplique Madeleine, Quarante mille €.»

 

«Non !!» s'exclame Lucie, « C'était bien beau, mais 40.000 € !?»

 

Madeleine lui répond :

«Le service a coûté 6.500 €, j'ai fait un don de 500 € à l'église. La boisson, le vin et les bouchées, un autre 500 €. Le reste est allé pour la pierre commémorative.»

 

Lucie a fait le décompte rapidement.

«32.500 € pour une pierre commémorative?! De quelle grosseur est-elle ? »

 

« C’est un diamant de deux carats ! » Répond Madeleine en lui montrant son annulaire...

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15 avril 2012 7 15 /04 /avril /2012 00:05



Un homme vient de mourir. Dans son appartement, sa veuve éplorée veille auprès du lit mortuaire. Beaucoup d'amis se présentent pour une dernière visite et les condoléances. A chaque arrivée, la bonne crie :


— Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort...


— Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort...


Entre deux visites, la veuve la réprimande :


— Voyons, Lucette, un peu de délicatesse... Ne hurlez pas « C'est des gens pour le mort ». Ayez un peu de respect. Dites : « Ce sont des gens pour le défunt » ou bien : « C'est pour Monsieur. » Compris? »


— Oui, oui, Madame... Bien, Madame... D'accord, Madame.


Quelques instants plus tard, on sonne à nouveau et on entend la bonne dire :


— Madame, ce sont les « croque-monsieur »!

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14 novembre 2011 1 14 /11 /novembre /2011 00:05

 sable.jpg

 

 

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.

 

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

 

- Vous avez besoin d'aide ?

 

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

 

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :

 

- Vous avez besoin d'aide ?

 

- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

 

Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :

 

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

 

- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

 

Alors le curé s'enfonce complètement.

 

Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

 

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

 

Et le seigneur lui répond :

 

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus !

 

 

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7 novembre 2011 1 07 /11 /novembre /2011 00:05

FANToME-1.JPG

 

 

Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :


- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.


Le guide assure:


- Oh non, Madame! Cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontrés !

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13 octobre 2011 4 13 /10 /octobre /2011 00:05

cercueil1.jpg

 

 

Pendant une quinzaine de jours, vous aurez une histoire courte par jour.

Elles sont mignonnes !!! Amusez-vous bien.

 

 

4 ENTERREMENT :

 

Un homme vient de mourir.

 

Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :

 

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …

 

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :

 

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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6 juin 2011 1 06 /06 /juin /2011 00:05

mort.jpg

 

Pendant des mois on a cru à la malédiction de la chambre 311, dans cet hôpital municipal d’Afrique du sud. Chaque vendredi matin, les infirmières découvraient un mort dans cette chambre de l’unité des soins intensifs.

 

Certes, les patients avaient tous subi des traitements lourds, mais ils n’étaient pas en danger de mort. L’équipe médicale, perplexe, a pensé à une contamination bactériologique de l’air de la chambre.

 

Alertées par des familles de victimes, les autorités ont commencé une enquête. Les « locataires » du 311 continuant de mourir à un rythme hebdomadaire, on a fini par organiser une planque dans la chambre.

 

Et le mystère s’est dissipé : tous les vendredis matin, vers six heures, la femme de ménage débranchait le respirateur artificiel du patient pour brancher son aspiratueur… heu… aspirateur !

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14 mai 2011 6 14 /05 /mai /2011 00:05

Arsenic.jpg

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic… 

 

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien.

 

«C'est pour tuer mon mari… » 

 

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »

 

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…

 

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent… »

 

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21 mars 2011 1 21 /03 /mars /2011 00:05

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Un jockey professionnel participe à un grand prix hippique. Il se donne à fond lorsque son cheval trébuche. Le jockey tombe et meurt sur le coup !

 

Sa femme est appelée à la morgue afin de faire une identification formelle du corps. Plusieurs corps sont recouverts d'un drap.

 

Le médecin légiste soulève le premier drap.

 

 - Non ! (Snif) ce n'est pas lui !

 

Il soulève le deuxième drap.

 

 - Non ! (Elle fond en larme). C'est toujours pas lui !

 

 - Veuillez m'excuser madame.

 

Il soulève le troisième drap. La femme répond d'une voix lointaine :

 

 - Ce n’est encore pas lui.

 

Embarrassé, le médecin soulève me quatrième et dernier drap.

 

Soulagement :

 

 - Oui. C'est bien lui. Oh mon pauvre jockey. Même dans la mort tu n'arrives pas à être dans les trois premiers !

 

 

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11 octobre 2010 1 11 /10 /octobre /2010 00:05

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L’ Histoire vraie de George Turklebaum.

 

 

L'histoire est a peine croyable et, pourtant, elle est authentique.

 

Elle s'est produite dans une société d'édition new-yorkaise, il y a quelques temps.

 

Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans.

 

Qu'est il donc arrivé à l'ami George ?

 

Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperçoive.

 

C'est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin.

 

Pour sa défense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication :

 

"George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tache et d'un naturel solitaire.

 

Il est donc logique que personne n'ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps..."

 

Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d'un livre médical lorsque son coeur le lâcha.

 

La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :

 

 • 1) Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?

 

 • 2) Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperçoit de toute façon !

 

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