La différence entre le courage et le culot :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

 - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

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Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

 - T'énerve pas, c'est ton tour !

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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

 - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

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Le mari demande a sa femme:

 - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

 - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

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Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

Le mari : - Parfait, nous campons ici !

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À la douane néerlandaise, le douanier :

 - Vous avez de l'alcool ?

 - Non.

 - Vous avez des armes ?

 - Non.

 - Vous avez de la drogue ?

 - Non.

Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:

 - Vous en voulez ?

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Une patiente, à son médecin :

 - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

 - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

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Deux clochards sont assis sous un pont :

 - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !

 - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Sécurité Sociale et Allocations Familiales

Sans réponse de votre part par retour du courrier, nous serons dans l’obligation de considérer que nous n’avons pas reçu de réponse de votre part.

Malgré la bonne conservation de son squelette, l’homme était mort.

Le médecin n’étant pas joint à l’ordonnance, nous ne pouvons procéder au remboursement.

Vous nous renvoyez pour la troisième fois des justificatifs que nous ne vous avons pas demandés, ce qui commence à nous faire croire que vous ne disposez pas des justificatifs que nous vous demandons.

Merci de voir avec votre médecin traitant pour qu’il choisisse une seule des maladies dans la liste de celles que vous avez…

Le courrier vous a été adressé le jour de son envoi…

Bien sûr, les erreurs de l’ordinateur n’engagent que lui…

Les radios étant floues, elles n’avaient rien révélé d’anormal…

L’acceptation de votre prise en charge suppose encore que nous l’acceptions.

Les deux frères jumeaux, âgés respectivement de 4 et 11 ans….

La date de validité est inscrite dans la case où il n’y a rien marqué.

Nous ne vous devons plus rien sauf l’ensemble des sommes dues.

Pendant la grève, le suivi des dossiers continuera d’être assuré par le personnel en grève.

Les remboursements s’effectuent aux guichets 3 et 4 qui sont fermés jusqu’à nouvel ordre.

Le cadavre est resté huit jours entre la vie et la mort…

Le service des urgences ne pouvant accueillir que les cas graves, merci de s’adresser au service maternité en cas de décès.

Précisez bien de quel œil il s’agit : le gauche, le droit, ou celui du milieu….

"A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture".

"À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous "            .

"Ce total de 5.000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60".

"Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois ".

"Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F".

"Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre. "

"En cas de désaccord, un accord devra être trouvé..."

"En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune. "

"Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services. "

"Joindre impérativement un relevé d'identité bancale. "

"Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT."

"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."

"La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers."

"La mensualité peut être payable annuellement. "

"La nationalité ne peut pas être différente du sexe. "

"La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier. "

"L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable. "

"L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair. "

"L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager."

"L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction. "

"Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification. "

"Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier. "

"Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus. "

"Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans. "

"Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous. "

L'animatrice : A la Pâques juive, quel pain sans levain est consommé ? 

Le candidat : Le pain Aziz 

Presque le Pain Azyme 

L'animatrice : A partir de quelle plante fabrique-t-on les cigares ? 

Le candidat : La Havane 

Drôle de plante, c'est le tabac 

L'animatrice : Combien de minutes y a t'il dans 3 heures ? 

Le candidat : 11800 

Ben voyons : 180 

L'animatrice : Combien y a t'il de pages sur une feuille ? 

Le candidat : une 

Ben non : deux pages 

L'animatrice : Combien y a t-il de sillons sur une face d'un vinyle de 45 tours ? 

Le candidat : 45 

Beaucoup moins : un 

L'animatrice : Comment s'appelle le compagnon de Robinson Crusoé dans le roman “Robinson Crusoé” ? 

Le candidat : Février 

Pas loin : Vendredi 

L'animatrice : Comment s'appelle le dictateur dans l'oeuvre d'Orwell « 1984 » ? 

Le candidat : ATTILA 

Ouille Big Brother 

L'animatrice : Complétez le proverbe suivant : “Noël au balcon…” ? 

Le candidat : Euh…….. pa ….. panique à la maison 

Oui ! Pâques au tison 

L'animatrice : Dans le film, “la guerre du feu”, quelle guerre se font les hommes préhistoriques ? 

Le candidat : La guerre des boutons 

Ah ça c'est leurs enfants : La guerre du feu 

L'animatrice : Dans quel pays s'est déroulé la bataille d'Azincourt ? 

Le candidat : …………. Azincourt 

Allo le 22 A Azincourt : France 

L'animatrice : Dans quel siècle se trouve l'année 285 après JC ? 

Le candidat : le 1er 

Pas le millénaire : 3ème siècle 

L'animatrice : Dans quel sport Eddy Merckx s'est il distingué ? 

Le candidat : La course automobile 

Avec deux roues de moins : Cyclisme 

L'animatrice : Dans Toy Story, quel cosmonaute accompagne Andy le cow-boy ? 

Le candidat : Guy l'Eclair 

C'est pas une BD : Buzz l'éclair 

L'animatrice : De quel côté roule-t-on en Grande Bretagne ? 

Le candidat : A droite ! 

Et booum : Gauche 

L'animatrice : En 2018, quel jour de la semaine tombera le Lundi de Pâques ? 

Le candidat : Euh…….. Un Dimanche 

Presque : Lundi 

L'animatrice : Galilée découvrit que le Soleil tourne autour de la Terre, vrai ou faux ? 

Le candidat : vrai 

Aie : Faux 

L'animatrice : En quel animal le vilain petit canard se transforme-t-il dans le conte d'Andersen ? 

Le candidat : En lapin 

Quel romantisme : Cygne 

L'animatrice : Grâce à quelle pierre Champollion a t'il pu déchiffrer les hiéroglyphes ? 

Le candidat : La rose des sables. 

Pas loin : la Pierre de Rosette 

L'animatrice :

Le violoncelle se porte-t-il sous le menton ou sur le sol ? 

Le candidat : Sous le menton 

Ben non : sur le sol 

L'animatrice : Que représente 3/4 en pourcentage ? 

Le candidat : ……. 

Après un rude calcul…….33% 

Mais oui ! 75% 

L'animatrice : Que veut dire “Sunday” en anglais ? 

Le candidat : Dessert 

Dimanche c'est MC Do qui va être content ! 

L'animatrice : Quel chapeau est aussi le nom d'un pays situé entre le Costa Rica et la Colombie ? 

Le candidat : Le Sombrero 

Mais je rêve : Panama 

L'animatrice :

Quel dieu grec est l'équivalent du dieu romain Neptune ? 

Le candidat : .Euh la mer 

Joli : Poséidon